Diálogos II

- Te odio.
- ¿Por que? 
- Siempre estás ahí para recordarme lo que no puedo hacer.
- Pero tu puedes cambiarme, ¿lo sabías?
- Sí, y créeme que lo he intentado.
- No lo suficiente.
- ¿Que quieres que haga?
- Que sigas intentándolo, o que aprendas a aceptarme.
- No puedo aceptarte, lo intento cada minuto, pero cuando miro a los demás veo que me das... ¿asco?
- ¿Tu crees en el amor, verdad?
- Es de las pocas cosas de las que puedo estar seguro.
- Debes saber entonces, que hasta que no me aceptes no podrás querer a nadie.
- ¿Que tiene eso que ver?
- No puedes amar a nadie si te odias a ti mismo.
- Lo he hecho antes, me he enamorado, pero nunca te he aceptado. ¿Que diferencia hay ahora?
- Que has crecido. Has madurado parcialmente. Quieres relaciones auténticas, de las que le dan sentido a lo que haces, no solo se trata de no estar solo.
- Sí, ya se lo que quiero, no necesito que me lo recuerdes. Pero mientras sigas ahí recordándome mis diferencias no puedo.
- Ya te lo he dicho, acéptame o cámbiame, entonces tendrás lo que quieres.
- Es fácil decirlo, ahora déjame solo un rato.

Diálogos I

- ¿En que piensas cuando me miras con esos ojos?
- En lo mucho que has cambiado.
- De verdad, ¿tu crees?
- Sí, hace unos meses, nadie hubiera creído lo que haces.
- Supongo que la gente cambia, pero me pregunto una cosa.
- Tu dirás.
- ¿Que dirías si te dijera que te doy una oportunidad? Ahora mismo.
- Diría, que no estoy seguro.
- ¿Tan difícil es un sí, o un no? No hubieras dicho lo mismo hace un año.
- Cuando alguien te importa, pero importar de verdad, de eso que solo sientes por un puñado de personas, quieres lo mejor para el / ella, no lo mejor para los dos.
- ¿Y que tiene eso de malo?
- Nada, solo que has cambiado mucho, demasiado. Eres diferente a cuando te conocí, o simplemente te he conocido mejor.
- Sigo sin entender que problema hay en eso.
- Pasa que no puedo asegurarte, ni prometerte, que no te haría daño siendo simplemente quien soy. Haciendo las cosas que haría normalmente. Y como me prometí a mi mismo no hacerle daño a las personas que me importan, prefiero que las cosas sigan como están.


- ¿Me rechazas?
- No, tu me rechazaste a mi, yo solo mantengo tu postura antes de que te arrepientas.

Mirrors

Se planta ante el espejo y se refleja, observa pacientemente hasta que le asalta todo a la vez.

Sus ex-compañeros parecen llevar una vida memorable, algunos se encuentran en Londres, ejerciendo de profesores, otros de prácticas, en Milán y otros parece que simplemente llevan su vida como ellos quieren.

Él se mira al espejo y se da asco. Por lo que ve. Por lo que siente. Por lo que vive. Por lo que no vive.

Se vuelve a la habitación, deja la música puesta, se sumerge en las sábanas y llora, como el crío que nunca dejó de ser.

Corrientes

Y pasaron los días, sin respuesta, mentira, el silencio de por si es una respuesta.

Rodeado de océano, sin un barco, sin una boya, sin una costa a la que mirar ya no sabe que hacer.
Nadar hacia una dirección esperando encontrar algo.
Quedarse quieto y esperar alguna señal.
Dejarse arrastrar al fondo y olvidarlo todo.

El naufrago siguió dando vueltas sobre si mismo sin saber que hacer.

Un año más.

Oportunidades.

Y al final, te arrepentirás.

Cuando me vuelva un hijo de puta prepotente sin sentimientos, y solo me importe lo más básico. Entonces, te arrepentirás por haberme cambiado, porque han sido años de aguantar lo inaguantable mientras me mirabas con esa mueca torcida que llamas sonrisa. Que la paciencia y el buen hacer son innatos hasta que, recibes tal cantidad de palos por el cuerpo que el color morado de un hematoma es lo normal.

Y entonces, al final, cuando me mires a los ojos solo verás a otro más del montón. De los que no piensan en las consecuencias, de los que no creen en el día siguiente y solo son unos hijos de puta de medianoche. Entonces, y solo entonces, dirás, quizá debí haberle dado una oportunidad de demostrar.

21

Casi son las 12, y no quería dejar pasar el día sin escribir nada.

Estuve escribiendo una entrada bastante larga ayer de madrugada, pero como tantas otras se quedo en el borrador, a la espera de ser rescatada un día.

De momento hoy solo puedo decir que tengo un sentimiento extraño. Que durante el día me he sentido bien, que la gente se acuerde, aunque sea por el feisbuk, no está mal, que las felicitaciones por compromiso mezcladas con las sinceras, son el pan de cada día en la época de las redes sociales, así que, no me importa. Pero también, que en el momento de soplar las velas he dudado. He parado a pensar tantas cosas en tan poco tiempo que me quedé abrumado.

Solo quedó algo en mi cabeza cuando soplé, y si se cumplirá, o no (aunque soy bastante reacio a creer que los deseos se cumplen) solo depende del tiempo, así que... ya veremos.

Sueños

De nuevo, he vuelto a soñar.

Ha sido quizá uno de los sueños más paranoicos de mis últimos años. Una mezcla de personajes ficticios y personas que se encuentran en mi memoria.

Gente que recuerdo de alguna serie, que no logro entender el motivo de encontrarlos en el sueño, y que digan lo que dicen. Combinado con "amigos", no tan "amigos", ex-compañeros....

¿El tema? Demasiado macabro. No, no era nada sangriento propio de una película de terror. Era más bien un tema sexual, generalizado en un "todos follan con quien quieren", mezclado con uno de mis problemas/inseguridades.

Situaciones desagradables, otras casi  cómicas por la situación, preocupantes, conocidas... Todo rodeado de un ambiente cargado y en escenarios mucho más que conocidos, menos un par de excepciones.

Desperté antes de tiempo, no vi el final, aunque posiblemente si lo fuera y simplemente no estaba contento con el. Así que tuve que cerrar los ojos e imaginarlo por mi cuenta, recordando de nuevo el argumento y barajando las distintas posibilidades hasta que salí con una.

Ya prácticamente no recuerdo como son los sueños "normales".

Si es que existen.

6 AM

Seis de la mañana, mirando las mismas cosas una y otra vez, por hacer algo.
Fumándome un cigarro, que por cierto, sabe bastante mal.
Con música de fondo, como no.
Mordisqueando un mechero gastado

Y los días pasan más despacio que nunca, 4 días para el 23, pero no me importa demasiado.

Quiero que llegue Diciembre.

15

Y ya quedan menos de 9 horas, no se que hacer, no se que pensar, solo doy vueltas y vueltas.

Aun no he cenado, será forma de distraerme.

Lunes

Se acerca el Lunes y, pese a todo el tiempo esperando, tengo miedo.

Flaco.

"Otra vez tus labios se empapan de mentira
vuelvo a escuchar esas palabras cargadas de engaño,
cierro los ojos para soportar el daño
los abro, el niño llora el adulto suspira,
y el orgullo tira de las riendas si no te pregunto esque no quiero que respondas porque el corazon necesita estabilidad me dice..."


"Otra vez el autoestima camina como un esclavo
con el rabo entre las piernas supurando miedo
si en la calle soy un miura cerrado en el ruedo
donde la vida sigue las normas del valetudo,
como mantener las formas es crudo
lo hago y bebo menos dinero del que sudo,
cuando el espiritu está al limite de su capacidad me dice..."


"Otra vez doy mi mano a quien la pida,
busco hueco en el cuerpo para la nueva herida,
otra cicatriz por el amor y la amistad con un agujero de entrada y otro de salida,
quieren un te quiero sincero si nada a cambio que su saliva sirba como suero si me caigo,
cuantos hay que perder para creer en la lealtad el alma me dice..."

I'll be the one

Don't fret precious I'm here.
Step away from the window.
Go back to sleep

Safe from pain and truth and choice and other poison devils,
See, they don't give a fuck about you, like I do.




Y entonces el mundo se invirtió, convirtiéndose en el mundo al revés. 


Lo frío se convirtió en caliente porque alguien lo permitió.
Y lo caliente se fue volviendo frío porque no había nadie cerca para mantenerlo.




I’ll be the one to protect you from your enemies and all your demons
I'll be the one to protect you from a will to survive and a voice of reason
I'll be the one to protect you from your enemies and your choices son
They're one in the same, I must isolate you…
Isolate and save you from yourself … 

4 de Noviembre

Hoy solo se ha acordado mi familia, tampoco le di nunca demasiada importancia.

Hasta que dejé de oir a las personas.

Noviembre, no, aun no.

Dentro de poco más de un mes es mi cumpleaños. 21 ya, joder, menudo desperdicio.

Dentro de un par de semanas comenzarán las preguntas de: "¿Que quieres que te regale? ¿Que te hace ilusión? Y yo, como siempre, callaré. Callaré porque mi respuesta sería: "¿A como van los precios de la Vida?".

No, mi regalo no se puede comprar en ningún sitio. Ni nadie que vaya con la intención de regalarlo lo hará jamás. No se ni siquiera si alguien podría ayudarme a encontrarlo, cada vez estoy más seguro de que realmente no existe.

Una Vida. Suena sencillo, ¿no? Todos tenemos una que no hemos elegido, nos guste, o no nos guste la tenemos. Es solo que tengo la sensación de que la mía pasó por alto. Que en la cadena de montajes de seres humanos no fui más que un producto inacabado que se pasó por alto el control de calidad. La mayoría de esos productos acaban siendo devueltos a fábrica para ser reemplazados, pero los humanos somos demasiado complejos para ser desechados sin mas.

A partir de ahí tengo dos opciones. Asumirlo y seguir. O intentar encontrar la pieza defectuosa y arreglarla yo mismo.

Si alguien conoce una tienda de segunda mano donde vendan Vidas menos fútiles que la mía que me mande un correo, se lo agradeceré sinceramente.



Sin salir del mes de Noviembre que se comienza a echar encima, se encuentra otro evento. Es posible que por fin se abran las convocatorias. Sí, mi billete de ida sin opción a reserva que llevo esperando mucho tiempo.

Pero... tengo miedo. No, no de la convocatoria en si, eso son nervios. Miedo de que, si lo pierdo, no consiga el valor para volver a intentarlo. Miedo de que se que es mi única salida, no sirvo para nada más, lo he intentado y lo siento, soy un negado.

No sirvo para despachar a gente, no sirvo para vestir traje, no sirvo para la noche, no sirvo para mucha más cosa que hacer lo que me digan. Y eso, cuesta admitirlo. No sirvo para ganar, y tampoco sirvo para perder. ¿Entonces para que sirvo?

Hoy he tenido un sueño...

... en el que casi todo me resultaba familiar.

Era un entorno cálido, hacía frío fuera. Sentado en un comedor con una abundante comida caliente y acompañado con algunos compañeros, y una pareja. Era rubia, no recuerdo su cara, ni tampoco el porque era rubia, siempre me han gustado más las morenas. Me agarraba la mano fuertemente bajo la mesa y en ese momento no comprendía muy bien el porque.

Todo parecía normal, dentro de lo que cabe ver otra vida desde mis ojos. Recuerdo haber terminado el banquete y salir por una puerta de madera, despedirme de mi acompañante mientras mis compañeros hacían lo propio con las suyas. Bajar unas escaleras de madera, recoger un fusil de la pared y salir por un portón. Todo comenzó a tomar forma, el porque estaba ahí y el porque vestía un uniforme verde oliva.

Un vacío temporal me llevó a una trinchera, cavada en la tierra y reforzada con planchas de madera astilladas, disparos, y ruido, mucho ruido. Ver a los mismos compañeros con los que había estado cenando no se cuanto tiempo antes caer a mi lado, asomar la cabeza y disparar, no se a que, ni a quien, solo habían luces y destellos.

Despertarme de repente en mi habitación, entre el tiroteo, y recordarlo todo claro, muy claro. Aclararme la cara pensando que la vida de los sueños es mejor que la mía y dudar a la vez, si eso no fue alguna vez mi vida mientras pienso: "Joder, porque no podré quedarme allí."

Tuve ganas de escribir, hacía tiempo que no me relajaba escribir una entrada. Curiosamente, desde que me levanté, han pasado unas 15 horas y a mi me han parecido treinta minutos.

Al filo

Al borde, mirando abajo y a punto de rendirme definitivamente.

Crisis

Porque hoy he vuelto a explotar, y han vuelto los ojos tristes.

Tailor

Como una musa que inspira.
No bellos relatos ni paisajes de ensueño.
Tan solo tristeza, soledad y angustia ajena.
Aprendí que consolar solo es un parche.

Chronology

A veces creo que me equivoqué de época,

que debía haber nacido hace 70 años,

y que por alguna extraña razón me demoré.

Me paro a pensar y a observar.

Intento entender porqué rechazo mis principios,

Porqué estando tan convencido de X,

Me comporto como Y.

A veces solo sueño con que todo estalle,

para así sentirme a gusto rodeado de dolor,

del mío más que el de nadie,

no soporto ver sufrir a los demás.

Y aun así me sorprendo cada día,

cuando me miro al espejo y observo esa mirada,

una mirada triste, pero decidida a la vez,

la mirada del que no tiene nada que perder.

Nunca rompo una promesa, ya he roto demasiadas en otra vida.

Train parte 2

Sentado en un banco y viendo a la gente pasar.

Prisas, ajetreos, maletas, ruedas, el toc-toc-toc al rodar sobre el suelo.

Me siento como un hombre, normal, que sentado observa a la gente.

La ve todos los días desde la misma perspectiva.

Ve como evolucionan, como se relacionan, como mejoran o empeoran.

Ve el pasado, el presente y parcialmente el futuro.

Pero él... él parece no cambiar.

Para apreciar el cambio necesita que alguien le observe.

Alguien que le preste atención día tras día y lo compruebe.

Pero si no lo hace nadie... ¿Cambia?

Feeling

A veces solo necesitas tumbarte a solas, con un ritmo de fondo, de lo que sea que te guste.
Cerrar los ojos y disfrutar,
Olvidarte por un momento de lo que no te gusta y pensar en lo que sí lo hace.
Mirar al futuro cercano, o lejano, y seguir creyendo que es posible.
Poder decir que no te arrepientes de nada importante en la vida,
aunque las cosas no salgan como hayas querido.

Y así, levantarte, escribir algo, y abstraerte otro rato, antes de volver a la realidad.
A la lucha de cada día.

Lo intento, lo intento, sabes que lo intento.

Vivo en un mundo de hipocresía y yo soy su máximo exponente.
Cuando recibes lo que te mereces, si no das nada, no recibes nada.
Tengo mis problemas y los intento solucionar.
Acepto mis problemas y mis errores y los soluciono, o los dejo pasar.


Cuando conoces gente, estrechas lazos, y de pronto, de un día para otro, desapareces...
Vaya mierda de persona que debo ser.
Luego intento recuperar lo perdido, pero tengo miedo.
¿Que pensarán? ¿Porque lo he hecho? No yo mismo lo se.


Y intento, lo intento, lo intento, lo intento.
Sabes que lo intento, lo intento, lo intento.

Erizo

Sentado en un estado de abstracción completa,
Con la mente separada del cuerpo,
Inspiración nula, cuanta menos hay más ganas de esforzarme tengo,
He desgastado la goma, y he marcado mucho papel.
Las personas... no las comprendo, a veces, no me comprendo ni a mi mismo,
¿Que es real? ¿Que es un sueño?
A veces deseo salir, terminar con todo, solo para poder comprobar si esto es todo,
Si no hay nada más aparte de la incolora realidad que me rodea,
Pero, ¿Es eso que veo real?
O no es más que una proyección de mis miedos?
Los miedos y temores se apoderan de todo y cuesta hasta respirar
No encuentro el consuelo en la compañía cercana,
Quizá simplemente no me he acercado lo suficiente,
Cuando terminará todo esto, o en su defecto, cuando cambiará,
Cuando lo conseguiré cambiar, esta siquiera a mi alcance el cambiarlo?
Creo que si, que es posible, lo he intentado y lo sigo haciendo, pero sin ningún resultado,
Seguiré intentándolo hasta que todo diga basta.

El erizo, intento acercarme a las personas, pero tengo miedo de que, acercándome demasiado me hagan daño, y yo se lo haga a ellas. Por eso me alejo, hablo a voces y no entiendo lo que me dicen.

Party

Tirado en la cama, viendo una película, una serie, un documental, lo que sea.
Tardes de sofá, litros y tabaco.
Calidez, risas y amigos.
Noches de dar tumbos, sin rumbo y casi sin consciencia.
Más risas y gritos al cielo, sin dar importancia a las consecuencias.
Tirarte al suelo sin pensar en tener que limpiarte luego.
Colocar los auriculares en los oídos y darle al play.
Cantar alto, bien alto, y acompañado.
Observar las miradas incrédulas de la gente sin darle importancia.
Volver a casa, subir las escaleras sin caerte.
Lanzarte en el sofá o en la cama, encender la tele o poner música.
Quedarte dormido, levantarte a vomitar.
Amanecer, protegerte los ojos del sol deslumbrante.
Llenar un vaso, de algo, lo que sea.
Intentar recordar, intentar recuperar tu voz.

Abres los ojos, es un sueño. Sigo sentado en la silla, con el marcador en la pantalla parpadeando, diciéndome: "Escribe".

Sal

Busco el sentido a una existencia insípida.

Back again.

De vuelta a la normalidad, la fría rutina.
Han sido unos días... intensos, no se que adjetivo los definiría mejor.
Días de estrechar manos y dar primeros abrazos.
De tranquilidad y desfase, al compás.
De disfrutar y de volver a reconocer algunos de mis problemas.

Timidez amorosa e indicios de comportamiento pasivo-agresivo. Nadie es perfecto, supongo.

Train

Ha pasado bastante tiempo sin hablar. No tenía nada interesante que decir, además de tener la cabeza en otros sitios. Pero hoy, hoy es diferente.


En 12 horas exactamente estaré subido a un tren. Dos meses de espera y unas últimas horas algo inquietas. Porque se va acercando la hora de algunas promesa, y de dejar a un lado los abrazos al viento.


Y aquí estoy, mirando las maletas, los billetes y haciendo repaso mental, aunque seguro que algo se queda, siempre pasa. Con sueño acumulado para poder descansar algo esta noche, última de cautiverio.

Ya voy, solo espera un poco más.

Secretos no tan secretos.

Una copa, buena música y compañía.

Hacía tiempo que no me sentía tranquilo conmigo mismo, al menos durante un rato.

Recorrer las calles de siempre, amparado bajo la luz de las farolas.

Las cosas se ven de otro modo, diferentes al día.

Salen conversaciones, normales.

¿Que tal con esa chica?

¿Siguen tus padres igual de pesados?

....

¿Porque dejaste los estudios?

Y entonces los secretos que creías que eran tuyos, y de nadie más, salen a la luz.

Mentira, no era tan secreto.

Si ni siquiera puedo considerar mis secretos como míos, únicos y... eso, secretos. ¿Que es mío y que no?

¿Tienes idea de que paso? Entonces, ¿de que mierda hablas? ¿Porqué me juzgas?

Tengo muchas preguntas que hacer, como lo saben, quien se lo dijo. Yo no, de eso estoy seguro.

No me duele el hecho de que mi mejor amigo sepa mi más profundo secreto. Tarde o temprano, se lo hubiera confesado.

No me duele que se lo contaran para que tratara de ayudarme, eso hacen los amigos, ¿no?

Pero, después de tantos años, porque nadie se ha dignado a preguntar. A abrirme los ojos y enseñarme que ese sello que creía tener celosamente custodiado estaba realmente roto.

Ahora no es momento, pero llegarán las preguntas, quiero saber quien ha conocido lo que no se debía de haber sabido.

Calles interiores, oscuros rincones que solo sirven para "dormir, follar, jugar al ordenador", y guardar cosas.

When it rains.

Ni al intenso calor le da tiempo a secar el suelo, antes de que vuelva a llover.

Mañana será otro día, quizá sea otro sábado más. De películas y tabaco.
Quizá sea de risas, cervezas y buena música.
Llueve sobre mojado.

Pero tarde o temprano aclarará, secará y reflejará la retina una imagen diferente, más abstracta.

Me gusta la lluvia. Me gusta tumbarme sobre el césped mojado y dejar que las gotas recorran las mejillas.
Cuando llueve demasiado, los charcos y el barro impiden que disfrute de un baño al aire libre.

Convicciones.

Estamos tan convencidos de muchas cosas que nos cerramos puertas nosotros mismos.

El niño que está convencido de poder volar no está más equivocado que el adulto convencido de no poder perder.

Nos autoconvencemos de ser capaces, o de no serlo, solo por la tranquilidad de no meditar sobre ello.
Por el simple hecho de tener una excusa rápida, a mano.
Tener convicciones erróneas nos convierte en una prisión sin llave. Sin barrotes.

Nos autoconvencemos de ser capaces de amar, y por ello amamos más de lo que queremos, o a la persona incorrecta.
Nos autoconvencemos de ser incapaces de amar, por miedo a hacer o hacernos daño, grato error.

Las convicciones incorrectas, nos llevarán a la tumba con un mal sabor de boca.
El sabor de una vida incompleta. ¿No es la vida demasiado corta para encerrarnos en nuestras propias convicciones?

La verdad absoluta no existe. No tengas miedo de traicionar tus creencias, cuanto más convencido estés de que no hay otra alternativa, otro camino, más alejado estarás de la felicidad.

La felicidad, bastarda compañera de sueños, de sábanas.

"En el amor siempre hay algo de locura, mas en la locura siempre hay algo de razón."

Still alive.

La luz asoma por las rendijas de la persiana, se escuchan los neumáticos rodar por el asfalto y los gritos de la gente en el patio, todo indica que es hora de levantarse.

De un salto me pongo en pie, estiro las sábanas y agarro el pantalón y la guerrera del cabezal. En un par de minutos estoy listo y con las botas puestas para salir, otro día más.

El sol mañanero abruma, para variar, y las primeras gotas de sudor se deslizan por la frente. Agarro mis herramientas de trabajo y me dirijo a mi puesto, sin novedades, como siempre.

Las horas pasan y el astro ejecuta su baile perfecto por el horizonte, las sombras le acompañan con sus movimientos hipnóticos y  milimétricamente calculados.

La gente camina por la acera, y los coches siguen su rutina de día sí y día también. Todo parece normal, una ciudad cualquiera, unos niños jugando a fútbol en un campo, los pájaros rondando los mercados en busca de comida fácil.

Todo normal, a excepción de los silbidos trazadores nocturnos, de los espectáculos pirotécnicos que los acompañan, y tierra y piedras saltando como simple espuma en una playa.

Otro día más, sin incidentes a destacar. Llego al teléfono, descuelgo y comienzo a marcar los números de siempre. Descuelgan al otro lado.

- "Hola, cariño, hoy sigo vivo. ¿Como estás?"

Cuelgo el teléfono y me tumbo, vestido, en la litera. Enciendo un cigarro y doy gracias. Gracias por seguir vivo, gracias por tener amigos en quien confiar, y gracias, porque haya alguien al otro lado del teléfono.






Domo arigato.

Calor.

Tengo calor, y las lágrimas se mezclan con el sudor en un cóctel veraniego de tristeza.

6 A.M.

Me vuelve a doler la cabeza. No es nada nuevo, llevo ya bastantes días así.
Parece que los sentimientos del corazón, y la propia razón se han aliado para taladrar en mi sien.

La soledad, esa vieja compañera de la que ya he hablado otras veces.
Sigue aquí, me tiende la mano, y yo me aferro a ella, quizá porque no hay otra a la que sujetarme.

Echo de menos una mano caliente en la que posar la mía, y un abrazo sincero.
Han pasado meses, años, desde la última vez que me dieron y di un abrazo real.
Real, caliente, acogedor... de esos que te hacen olvidar donde estás.

"6 de la mañana con los ojos abiertos,
pensamientos me mantienen despierto,
la vida no es color de rosa,
quiero dormir, pero no puedo parar de darle vueltas a las cosas.

6 de la mañana, el blog abierto,
pensamientos me mantienen despierto,
la vida no es color de rosa,
quiero dormir, pero no puedo parar de darle vueltas a las cosas."

Ojalá...

Ojalá todo fuera como lo han sido las dos últimas horas.

No, no hablo del partido. Hablo de la compañía.

Esos momentos en los que puedes dejar de pensar en los problemas del día día y disfrutar, simplemente disfrutar. Regocijarse con el viento y nada más.

Sentirte como... como nunca. Un pequeño insecto rodeado de naturaleza, sin depredadores, ni presas. Sólo tú.

De momento, me quedo con los ojos, y una sonrisa.

"Ojala estuviera entre el gatillo y el dedo, en la linea que separa el respeto del miedo."

Se que no sirve de nada.

"Busco mi pero, pero sé que no sirve de nada,
decirte que te quiero, llámalo corazonada
Si el amor es ciego, la pasión vendada... déjala..."


No me pidas imposibles. 


No quiero irme.


"Peco de civismo,
cambio la piel y miento si te digo que hoy me siento bien conmigo mismo.
Es el mecanismo cuando me levanto flojo,
la técnica, que en épocas de llanto usé... debilidad: no aguanto ver tus sollozos
pues ningún daño me dolió tanto como el que causé... y sé, que el uno es el único número cuando estás solo."

Hoy sólo quiero serle infiel a la razón.

Porque...

Duele, duele tanto.

El estar día si y día también.

El evitar las palabras.

El intentar demostrar a alguien ciego.

El mirar a la luna y gritarle pidiendo ayuda.

El creer que cada día es un paso y la noche son dos de retroceso.

El odiar la soledad siendo tu binomio.

El tener la opción de plantarla y no hacerlo.

El ver la tristeza en palabras.

El no saber que demonios quieres.

Las contradicciones.

El ver que mis palabras no significan nada.

En darme cuenta que el agotamiento me hace mella.

El miedo a cansarme definitivamente y olvidarlo todo.

El miedo a que, finalmente, todo se derrumbe y quede de nuevo tendido, solo y asqueado.

Enciendo el mechero y observo la llama bailar, mientras imagino que será de mi dentro de 3 meses.

Se hace complicado, pensar como todo puede cambiar tanto en tan poco tiempo. Abandonar mi casa, dejar atrás a familia y conocidos, y tener el valor de no girarme, conocer donde está mi sitio.

Nunca imaginé que sería tan complicado, siempre he tenido ganas de irme, de dejarlo todo y vivir la vida como yo quiero. Pero cuanto más se acerca más veo lo complicado que es en realidad.

¿Me echaré atrás? No, por supuesto que no. Afrontar los cambios, para bien, por duros que parezcan.

Nueva vida, sueño próximo y nueva gente importante a la que conocer, aunque día sí y día no, me replantee si nací para estar solo.

¿Que te pasa?

Me lo preguntan día sí y día también. "Nada" respondo, como siempre, día sí y día también.

¿Que te pasa? Me gustaría responder. "Todo" y comenzar a hablar y hablar de mis temores, de mis miedos. Pero no, no pasa "Nada".

Comienzo mirando unas fotos. No puedo sostener la mirada sin que se me salten las lágrimas.

Continuo mirando en el baúl de recuerdos perdidos. Una pulsera, una nota, un billete de metro, una entrada a un concierto, una llave... a veces me dan ganas de quemarlo todo, pero no tengo el valor de carbonizar mis recuerdos.

Nada... nada... nada... TODO, me pasa TODO a la vez, en un segundo.

Soy demasiado inocente...

Luchador... vencido.

El otro día me dijeron que era un luchador. Hoy he vuelto a perder.

He pasado por pocos momentos como estos. No le veo sentido a lo importante. No tengo ganas de nada. Miro a mi alrededor y pienso en que coño me he equivocado. Siempre he pensado que la gente recibe lo que se merece. Entonces yo debí hacerlo muy mal en otra vida, porque no me lo explico.

Estoy cansado. Me han vuelto a abandonar. No dispongo de amigos de verdad al alcance de la mano, ni para ir a tomar unas copas. Todo lo que quiero dice NO.Y yo grito BASTA, pero nadie me escucha, porque ha nadie le interesa lo que digo.

Las cosas no han cambiado, sigo siendo el mismo de siempre, apartado, y necesitado de gente. Gente que no se acerca.

Alambre en la boca, y cerrar fuerte.

Cierro los ojos. Cuento hasta tres. Hoy no quiero despertar.

Cansado... abrázame.

Cuando las piernas ya no responden
Cuando cansa caminar hasta la cama después de un día duro.
Cuando se clavan agujas en el cuerpo pidiendo un descanso urgente.
Cuando piensas en el sueño, y sabes que será uno de los mejores en mucho tiempo.

Cuando todo se junta para que digas, menudo día de mierda, es cuando mejor me encuentro.

Y ahora digo, abrázame, sin palabras previas, sin peticiones, sin gestos. Solo un abrazo.

Porque hoy...

Arriba, abajo. La montaña rusa sentimental del día a día.
Hoy soy feliz. Ya no.
Hoy te quiero. Hoy te odio. Hoy me odio a mi mismo.
Lo tengo todo. Y ya no tengo nada.
Me siento torpe, grande. Ahora soy ágil y pequeño.
Hoy va a ser un buen día. Al final no lo fue.
Hoy subo, doy vueltas y vuelvo a caer.
Hoy...

Porque los sentimientos nos juegan malas pasadas, nos hacen creer y ver cosas que queremos o que esperamos ver. Debo encontrar un equilibrio, la recta de la montaña rusa donde somos conscientes de las verdades y distinguimos los esperanzas de realidad.

Porque hoy... y ayer.... y el otro... no dejo de dar vueltas, vueltas y vueltas...

Broken steel

Rabia conmigo mismo.
Me quito la venda de los ojos, la realidad: No me gusta.
Paredes oscuras, la luna no ilumina esta noche.
Cuento, uno, dos, tres... cuatro veces.
Ya basta.
¿En que me he equivocado?
Nadie responde.
¿Que me queda?
Un sueño difuminado por lágrimas.
¿Que vas a hacer?
Luchar, aunque duela, ¿que si no?

Impotencia, desesperación.

Me siento inútil.
Lo intento, lo intento una y otra vez y no lo consigo.
Mi brazo ya no se alarga más.

Lo vuelvo a intentar. Necesito un manual.

La impotencia de ser incapaz de ayudar a alguien.

Amaneceres

Hoy veo amanecer.

Hacía tiempo que no lo hacía. Veo la luz por las rendijas de la persiana, oigo a los pájaros cantar y a los insectos callar. Me pesan ligeramente los párpados pero no debo dormir, aun no. Hay cosas más importantes que unas horas más de sueño.

La música me acompaña de fondo, como mi compañera inquebrantable durante todos estos años. El día que me falle, estaré bien jodido.

Alargo la mano a la mochila y comienzo a preparar las cosas, toallas, deportivas, mudas limpias... me esperan varios kilómetros por correr.

Los resultados me dan un empujón, me animan a continuar, a no rendirme y a seguir demostrando, a mi mismo, y a los que dudan de mi, que sí puedo hacerlo. No quiero una mano amiga que tire de mi, es algo que voy a hacer solo. Dudad mientras podais, porque os encontrareis con un zapatazo en la boca.

Esa presión en el pecho vuelve a aparecer, sigue y sigue empujando, intentando sacar algo de dentro. Me gustaría gritar, deterlo todo un momento y observar a mi alrededor. Vida puta, no te he pagado para esto.

Me tambaleo a veces, pero nunca pierdo el equilibrio, y si lo hiciera, tengo a unas manos en las que confio listas para ponerme en pie y animarme a seguir.

Yo lucharé por lo que quiero, por lo que creo. Tu lucha por tus motivos, pero lucha. Conozco a varios heroes anónimos, espero poder llegar a serlo un día.

Hoy...

... no ha sido un buen día.

De nuevo esa sensación extraña me ha invadido el pecho todo el día, me tumbo en el suelo, cierro los ojos y no me siento yo mismo.

Pero algo me acabó de arreglar la noche. Meses preparándome para unas pruebas no muy complicadas. Nunca he seguido mi progeso, simplemente entrenaba. Esta noche me he propuesto comprobar los resultado, y me he dado cuenta que además de superar mi nivel para acceder, he superado el más alto, puedo optar por cualquier plaza que se me antoje y en las que mis escasas capacidades académicas no sean un obstáculo.

Tengo ganas de saltar, de gritar y golpearme la frente para ver si es cierto.

Solo queda mejorar en lo que se pueda, mantener y esperar... como odio esperar.

Oveja negra.

A veces, me siento la oveja negra, la excepción dentro de mi gente. Tan diferente de los demás, tan... único.

Nunca me entendieron, siempre era el "raro" por querer ver las cosas de otra forma. Y me fui apartando, poco a poco.

Así acabé, solo, separado del resto. No me arrepiento, aun no me he arrepentido completamente de ninguna de mis decisiones, solo las replanteo.

Alejado, feliz a ratos, sonreir y llorar.

Mood

A veces no estamos de humor, quizá no haya un porque, simplemente no nos apetece escuchar ni hablar con nadie. Hoy ha sido una de esas tardes.

Y parece sorprendente, como un simple recuerdo, una simple canción o una sencilla frase lo cambia todo. ¿Porque fruncir el ceño más de lo necesario? Las cejas no van a juntarse más de lo que ya están.

Por esos días en los que el mal humor nos invade y antes de que acabe, abrimos los ojos y decimos:

-"Mierda, porque desaprovechar el día con este humor"

Un sonrisa cuesta más que un ceño enfurruñado. No me gustan las cosas fáciles.

Eternidad

Cuando con más ganas esperas algo, más tarda en llegar. Los días de examenes se acercaban de manera vertiginosa, mientras que las vacaciones parecían llevar otro paso completamente diferente. Maldito subsconsciente.

Nunca vivimos el tiempo en su estado "natural", siempre, depende del entorno y de nuestras emociones pasa más deprisa o más despacio, ¿como será un día de 24 horas "estándar"?

Estos últimos meses, en el trabajo, se me han pasado bastante rápido, la verdad. Antes de darme cuenta ya habían pasado tres meses, sin embargo, los dos meses siguientes están siendo eternos. Pero aun no he descubierto una forma de acelerar el tiempo así que... habrá que tener paciencia y seguir mordiéndose las uñas.

Eternidad, eso me parecen estos 60 días.

¿Soledad? No, gracias.

Porque a veces nos sentimos solos. Aunque sepamos que no lo estamos, pero creerlo o no es decisión nuestra. La soledad no tiene porque ser mala, nos da otros puntos de vista, y muchos ratos para pensar.

Pero diferenciar el sentimiento de soledad, con la soledad como sustantivo es muy importante y depende de nosotros. Me he sentido solo muchas, muchas veces, pero nunca he olvidado a la gente que tenía, aunque sea lejos, a kilómetros y kilómetros, sabía que estaban ahí, y esa es la esencia de la compañía.

Aparta el sustantivo, y aprende a aceptar el sentimiento.

Vivo a tu lado, aunque no esté contigo. Vivo contigo, aunque no esté a tu lado.

Calm... calm down.

Una bomba. Eso es lo que era. Una bomba de relojería con un temporizador invisible que tarde o temprano explotaría, cargado de sentimientos y recuerdos, en lugar de pólvora y clavos.

Exploté una vez, y volví a cargarme poco a poco. Con ayuda esta vez arranqué la mecha con los dedos y soplé, soplé muy fuerte.

Me siento descargado y desarmado, pero más fuerte que nunca.

Seguiré cargandome, una y otra vez. Ahora cuento con ayuda para desarmarme y que no vuelva a pasar por la situación de hace algo más de dos años.

Oigo el tic tac intermitente, pero ahora el latir de un corazón renovado oculta su sonido.

Déjà vécu

Otra vez la misma sensación, ya he pasado por esto antes, al menos una vez. Me hace sentir cansado sin motivo y el pecho parece presionar más que de costumbre.

Déjà vu, me pregunto porque no me pasará más veces con algo agradable, lo he sentido muchas veces, en situaciones cuotidianas sin importancia, y otras pocas como ahora en momentos más importantes. ¿Será el final esta vez diferente? O quizá acabe alejándome como las otras veces. Creo que esta vez es diferente.

Esto... ya lo he vivido.

Till I collapse. Promesas.

Hoy ha sido una mañana movida. Mucho ejercicio, he corrido kilómetros y kilómetros, nunca había corrido tanto como hoy, me siendo exhausto y renovado a la vez por superar un límite que no era mas que una falsa ilusión, el verdadero aun está muy lejos. Y unos billetes que guardo con ilusión en mi cartera, unos billetes muy importantes para mi.

Pero no descansaré, no pararé hasta conseguir lo que me prometí a mi mismo y a otra persona.

No soy de hacer promesas, no me gusta prometer nada que no sea capaz de cumplir. Hoy en día las palabras: "Te le prometo" se usan con demasiada facilidad, sin darle importancia, pero para mi son de oro. Por eso, actualmente solo tengo dos promesas en mi vida, una es para mi y otra es para alguien importante.

La mía la hice hace ya bastantes meses, y aunque me haya costado empezar, la cumpliré. Los primeros pasos ya los he ido dando todo este tiempo, y hoy he dado otro paso de gigante. He rellenado la solicitud de las Fuerzas Armadas. Ahora solo cabe esperar a unas convocatorias que nunca llegan, no me estan poniendo las cosas fáciles ni la crisis que nos afecta a todos incluido a mi sueño, ni la inútil de la ministra de Defensa.

Pero una promesa, es una promesa.

En la segunda, también he dado el primer paso, en mis manos tengo dos billetes ida y vuelta, aunque el segundo no lo miro demasiado.

Y seguiré, seguiré luchando y cumpliendo mi palabra hasta que mi mente y no mi cuerpo diga: "Basta" y me colapse. Con suerte, nunca llegará este día.




Seguiré luchando Till I Collapse.

Abrazos renovadores.

Hoy me he quedado dormido, no he podido ir a donde tenía que ir, gimnasio, estación de trenes... incluso me estaba esperando alguien. Sin embargo no estoy cabreado ni me siento culpable, de hecho casi me he alegrado de haberme quedado dormido.

Alegrado por el motivo, por una larga y tendida conversación, porque después de tanto tiempo alguien me ha escuchado, porque ha sido la unica vez en mi vida que he sido capaz de hablar con sinceridad. Los minutos pasaban volando y yo quería retenerlos, quería seguir más tiempo en una situación que nunca había vivido, en la que dos personas son capaces de confiar plenamente.

Confianza... la he perdido demasiadas veces... y la han perdido en mi, no voy a echarme flores, yo también la he cagado, y mucho. Tardas tiempo, mucho tiempo en conseguirla, en retenerla en tu pecho, y de pronto un día se esfuma, a una simple frase, o un simple acto ajeno. Y por eso, cuando recuerdo la confianza que he perdido en 3 personas en concreto, me levanto y grito: QUE OS JODAN.


Hoy he recuperado confianza en mi mismo pero sobretodo en otra persona. Alguien a quien le debo muchos abrazos cálidos.

Vueltas y más vueltas.

Hacía tiempo que no me pasaba, intentar dormir, acostarte con sueño, tumbarte, relajarte, cerrar los ojos... y nada. Vueltas, una detrás de otra, el sudor empieza a acumularse en el cuello y en la espalda, pero nada más. En cada giro más despejado, todo menos los pensamientos que no dejan de incordiarme, ¿no tienen otro momento?

Lo intento de nuevo, me levanto y camino un poco, me tumbo y parece que... no, tampoco. Desisto. Me siento frente al ordenador, enciendo un cigarro y escribo. Lo único que parece que me tranquiliza últimamente

La cabeza sigue dando vueltas al compás del bajo de los auriculares, música, siempre fiel cuando la he necesitado.

Un par de conversaciones esporádicas esperando que los párpados se cansen, pero parece que no hay forma, estoy cansado de estar cansado.

Y los pensamientos... ahí siguen, dando vueltas, una y otra vez a lo mismo - Estúpido - me digo a mi mismo, olvídalo al menos de momento, pero soy incapaz de controlarlos, me cago en....

Sábanas arrugadas, pies descalzos y la cabeza como un bombo.

Sin dudas, estúpido.

Así me siento últimamente, estúpido, por dejarme llevar a algo que no debería, quizá es que simplemente no pueda evitarlo. Pero está claro, no tengo dudas.

¿Será esta la tercera cicatriz? En que marrones me meto...

PD: Menuda foto más emo habré buscado...

Sin miedo.

"And I just can't keep living this way
So starting today, I'm breaking out of this cage
I'm standing up, Imma face my demons
I'm manning up, Imma hold my ground
I've had enough, now I'm so fed up
Time to put my life back together right now"

Esta debería haber sido una de las primeras entradas, pero nunca es demasiado tarde. El momento en el que abrí los ojos, vi mi situación, y no me gustó. Cuando en el que decidí que era el momento y el lugar para dejar atrás la, hasta el momento, peor época de mi vida para empezar a vivirla como yo quería, bajo mis propias reglas.

Nunca es demasiado tarde para darse cuenta de los errores, nunca es demasiado tarde para solucionarlos e intentar cambiar aquello que no te gusta. Pero intentarlo nunca es suficiente, tan solo es el comienzo. Nadie intentó cambiar nada sin estar convencido de que podía hacerlo. Hasta la tarea más complicada ha de empezar con ese intento, ese primer paso, pero después del uno, viene el dos.

Luchar por el cambio es necesario, ¿de que sirve intentar algo sin ponerle todas las ganas? Para nada.

Ganas, fuerza de voluntad, valentía, empeño, como quieras llamarlo, yo lo llamo "lucha". La lucha personal en la que todos nos vemos involucrados sin quererlo. La batalla por mantener el timón firme de tu propia existencia, el sujetar la dirección hacia tus propias decisiones y pretensiones, es demasiado fácil dejarse llevar por la corriente que nos rodea, dejar que el barco de tumbos de un lado a otro, todo es más fácil así.

Pero ¿quien dijo que nos gustan las cosas fáciles? Los retos, las metas y los obstáculos son lo que merece la pena, los contratiempos y las dificultades para conseguir lo que quieres, con ello el resultado final es mucho más placentero. Ser el único corredor en una carrera y quedar primero no tiene ningún mérito, superar las zancadillas y los malos recodos hacen que al final, merezca el esfuerzo.

La mochila en la espalda, el peso de toda una mala vida pasada es la carga que deberé soportar mucho tiempo, pero poco a poco, los hombros se acostumbran al peso, ya apenas la noto.

Sin miedo, sin descanso, sin importar los contratiempos, frío o calor, seguiré caminando.

Y cuando necesito recordar, echo mano a mi cartera, cojo una nota y la leo varias veces. Prometo que algún día se la dejaré leer a alguien que merezca compartir mi carga. Hasta entonces el peso es mío.

Confundido, ¿O no?

No es la primera vez que me pasa. Con esta van tres y no es ni mucho menos agradable. ¿Me habré equivocado? ¿O es que el destino es así de caprichoso e hijo de puta?

La primera, la menos dolorosa fue hace seis años. Es la que menos recuerdo, quizá porque la madurez me abrió los ojos y las heridas para la siguiente.

La segunda fue hace apenas dos años, aun tengo las cicatrices, dolorosas y ardientes en mi piel. Cierro los ojos y sigo viéndolo, quiero dejar de recordarlo, pero algo me lo impide, una y otra vez, recordando la misma noche mientras mi corazón se estrangula.

Y la tercera... aun no hay heridas, es la actualidad, pero ¿las habrá alguna vez? Sigo pensando que quizá me equivoque, que estoy confundiendo términos, o vete tu a saber que es lo que pasa por mi cabeza. Tengo miedo, tengo miedo a equivocarme y perder más de lo que hay en juego. Pero no puedo controlarlo, simplemente está ahí y no puedo negarlo.

No se si estoy confundido, o lo tengo todo demasiado claro, es... extraño.

Planes.

Como siempre apurando las cosas hasta el último momento. Aun quedan dos meses para Agosto, pero las cosas hay que planearlas con antelación y para variar lo dejo todo para el final.

Comienzo a imaginar como serán esas vacaciones tan particulares, segundo año consecutivo de vacaciones "privadas" para mi solo, sin familia ni lazos que me unan directamente, en persona. Tocará disfrutar, reir y por supuesto, beber bien acompañado.

Cierro los ojos y veo las noches, las estrellas y la luna iluminando las calles de las que espero guardar grandes recuerdos.

Solo dos meses, dos meses para volver a vivir, volver a sentirme querido por gente que me importa sin olvidar la que todavía tiene que llegar, y allí espera.

Dos pasajes de tren, ida clara, vuelta en Stand by.

Planes, porque aunque lo deje todo para el final, siempre hay que trazarlos.

Tranquili... Soledad.

Hay momentos en los que me gusta estar a solas, yo personalmente soy bastante solitario. Otros momentos, como el de ahora, en los que me gustaría estar rodeado de gente, de conversaciones y de imágenes, pero continuo estando solo.

Quizá sean las consecuencias de mis acciones, el hecho de querer estar tranquilo, sin nadie que me moleste para poder quedarme absorto en mis pensamientos.

Quizá ese sea el motivo por el que cuando me gustaría tener a los mios cerca no estén.

Quizá debería cambiar mi modo de ver las cosas, reducir los momentos de soledad personal para evitar los momentos en los que no puedo escoger.

Quizá... quizá debería escuchar más cuando no me apetece, o contestar a las preguntas que suelo evitar.

Quizá... debería hablar más de mis sentimientos por mucho miedo que me de.

Quizá...

Hoy mis únicos acompañantes son las letras, un fondo blanco sobre el que escribir, una copa de Baileys y un cigarro.

Música de madrugada.

Hubo un tiempo, no hace mucho, en el que trasnochaba día sí y día también. Dormía por las mañanas y me acostaba cuando la gente salía a trabajar. No me gustaría volver a ese horario ahora mismo, no sería adecuado para mis metas.

Pero a veces hago una excepción, hoy es uno de esos días en los que me dan las 2, las 3, las 4 de la mañana y sigo sentado frente al ordenador, tranquilo, con música y un cigarro.

Música, la mayor de mis drogas, la que me relaja o me altera y la que siempre me acompaña vaya donde vaya, el día en que mi iPod se queda sin batería no es lo mismo. No puedo acostarme tranquilo si no he escuchado algo de música, lo que sea, pero con criterio. Mis gustos quizá no sean como los de la inmensa mayoría. pero tampoco soy nada extraordinario. Un poco de hip hop por aquí, sea en el idioma que sea, un poco de house alli y también algo de metal, porqué no.

Altavoces bien fuertes, hasta que retumben las paredes, o si no es posible como a estas horas, unos buenos auriculares con un buen bajo hacen el apaño.

Música, nada más que eso, algo que me haga cantar sin darme cuenta y que por suerte, gracias al volumen, no tenga que escucharme a mi mismo.

Hoy es uno de esos días, en los que la música ha ocupado la noche y me ha llenado más que de costumbre.

PD: Azul, Marrones, 20.

Tranquilidad

Tranquilidad es lo que siento en una tormenta, al contrario que la mayoría. La gente suele esperar el verano por el calor y el sol, yo espero el invierno por el frío y las lluvias. No soporto la sensación de agobio que me invade cuando el termómetro comienza a vibrar en rojo, ni el incesante sol que te persigue vayas donde vayas.

Adoro la lluvia, verla desde la ventana me relaja como no lo hace nada más, observar las gotas caer contra el cristal y seguir su recorrido hasta que todas se unen en el marco, ver como salpican los coches y las farolas distorsionando la luz que emiten.

No hay mayor placer para mi que manterme de pie bajo la lluvia, mirando hacia el cielo y dejando que el agua recorra mi cara mientras la gente va de balcón en balcón o con esos paraguas-sombrilla que deberían dejar en casa...

Cuando los truenos resuenan por las calles, rebotando en cada rincón, me reconfortan. Me siento tan pequeño frente a esos fenómenos que solo queda admirarlos y relajarte.

Hoy es un día lluvioso, oscuro y tranquilo,
Hoy es un buen día.

Exhausto

Exhausto, esa sensación de agotamiento extremo. Cuando te sientes al límite de tus fuerzas y piensas:

- Ya no puedo más.

Pero continuas, sacas fuerzas de donde no las hay y sigues adelante. Superando tus propios límites para, cuando finalmente decides parar, sentir esa sensación de autosatisfacción, de notar tus piernas temblar y vibrar, cuando tu cuerpo parece que va  desfallecer, sin embargo, te sientes bien contigo mismo.

Exhausto, llegar al límite de tus fuerzas para demostrar que la linea siempre está un poco más allá que donde la vemos, esforzarse, continuar y luchar hasta que salpique la sangre. No importa, nada es fácil.

Adoro esa sensación cuando crees que no puedes más pero sigues, adoro cuando te detienes y crees que tu cuerpo se va a desmontar. Adoro esa sensación, hoy estoy exhausto.

Euforia.

Euforia por superar un obstaculo.
Euforia por ver el cielo despejado de nuevo.
Euforia por el valor para terminar.
Euforia por las ganas de continuar.
Euforia por nuevos amigos.
Euforia por empezar de nuevo.

Euforia, simplemente, por el placer de sentirla.

36 minutos para comenzar una nueva semana, un nuevo tramo del camino tras un obstaculo de tres meses. 36 minutos para volver a correr libremente.

Mentirosos

Hoy esto va a una persona que se sintió engañada y aíslada por parte del grupo, alguien que no lo merece. Ignóralo, ignóralo todo y sigue adelante, lucha por quien lo merece por quien haría lo mismo por ti.

Y a quienes te han fallado de manera estrepitosa...

Ya sabes... ¿Tienes novio? ; )

Deportivas.

Durante un instante, tan solo un instante, he sido capaz de experimentar lo que llaman "felicidad". Realmente la gente que la encuentra y vive en ella permanentemente debe considerarse muy afortunada.

No se porque ni exactamente cuando, pero fui capaz de sentirla por unos segundos, la situación no la favorecía así que deduzco que fueron los pensamientos, el ver como a mi camino le han salido adoquines, y que no parecían estar descuadrados, el ver como ya no es todo tierra estéril y polvorienta.

Al día siguiente, todo fue bastante diferente, un día de mierda, supongo que por haber tenido la miel tan cerca de la boca, y que se hubiera esfumado. Todo es cuestión de adaptarse, de ver el objetivo y dirigirte a el, en busca de la felicidad y la satisfacción personal.

Ahora, tras haber visto como es ese concepto tan abstracto, me siento aun más atraido por el, con más ganas de conseguirlo lo más pronto posible, pero con buena letra. Pero la vida no siempre lo pone fácil, ahora mismo hay un obstaculo que me impode avanzar, uno que durante esta semana he estado escalando y con suerte, el sábado haré cima y podré ver que hay detrás para finalmente saltar, y continuar corriendo.

Hoy tomé una decisión bastante importante, de locos, me dirían muchos, pero como ya dije anteriormente, para mi es la correcta, aunque para otros no lo sea.

Me calzo las deportivas y a recorrer kilometros.

¿Digging?

Quizá os pregunteis que significa el nombre del blog, su significado literal es "Excavando la vida". ¿Cual es el proposito de excavar? Extraer todo lo que se pueda aprovechar, ya sea material o en este caso, emocional.

Hace algún tiempo me propuse excavar mi propia vida, crearme mi propio camino y aprovechar cada momento de ella, porque cada segundo es único y en cada parpadeo existe la posibilidad de dejar de ver algo inolvidable. Excavar, hasta tocar fondo, hasta agotar todos los recursos de la propia vida, solo entonces podré decir que mi vida ha sido plena, y que he aprovechado cada momento y cada oportunidad.

Las manos desnudas no son suficientes para ello, ¿habeis visto alguien cavando un pozo a mano desnuda?. Necesitamos herramientas, herramientas retóricas para poder extraerlo todo, ¿cuales son las herramientas adecuadas para excavar tu propia vida? La más importante de todas posiblemente sean los sentimientos, esa cualidad humana que nos hace especiales y diferentes entre todos, son como los explosivos que arrancan enormes pedazos de piedra inútil para abrir nuevos caminos llenos de tesoros, y como los propios explosivos hay que usarlos en la medida justa. Un exceso de sentimientos nos convierte en sentimentalistas incapaces de razonar, de usar el cerebro para tomar las decisiones importantes y la carencia de estos no nos harán distinguirnos de los escombros restantes.

Encontrar el equilibrio es complicado ¿Cuando decidir con la cabeza o con el corazón? ¿Es la decisión más lógica la mejor? En ninguno de los dos casos existen decisiones erroneas simplemente diferentes. No hay una opcion buena y una mala, no creo en decisiones opuestas al bien o al mal, algo tán ligado a términos de moralidad impartida por el entorno. La decisión que tomemos, seguramente será la correcta para nosotros y eso es lo que realmente nos importa.

Necesitaremos picos y palas para allanar el terreno, en este caso, la familia y los amigos serán los que nos ayuden en esos momentos dificiles, cuando el camino no esté claro o sea demasiado abrupto, aun así, no nos dejemos guiar a ciegas por ellos, si cerramos los ojos mientras golpeamos, es posible que nos desviemos, que lastimemos a alguien o a nosotros mismos. Ellos nos acompañan, pero nosotros sujetamos el mango, tenemos la capacidad para decidir cuando el camino que marcan no es el adecuado.

No dije que fuera fácil explicar el significado, la verdad, algo tan abstracto y personal y tan sujeto a nuestra propia percepción. Pero mientras no hayais entendido que excavar la vida es descuartizar a alguien, estaré contento.

Recordar vs. Olvidar

Siempre he oido a gente hablar sobre los recuerdos, sobre como sería mejor olvidar los malos momentos para poder concentrarte en los buenos. Pero yo me pregunto si son conceptos incompatibles.

Nunca quiero olvidar. Es algo que siempre he tenido claro, las malas situaciones, las decisiones errorenas y los peores momentos de la vida de cada uno no deberían ser olvidados. La memoria es una de las mejores características del ser humano tanto para lo bueno como para lo malo. ¿Porqué querer olvidar aquella mala racha? No es necesario olvidar, simplemente dejar de recordar.

Los recuerdos nos dan la experiencia, el temple para afrontar situaciones similares, pero nos obcecamos en olvidar aquellos malos para hacer sitio a los buenos, y yo os digo, no lo hagais, porque hay espacio de sobra para ambos. He de reconocer que en mi memoria hay más malos recuerdos que buenos, algunos pasables y otros que no le deseo absolutamente a nadie. Siempre llevo una nota en mi cartera escrita hace algún tiempo, donde llevo escrito el peor de todos ellos, para nunca olvidar. Y espero un día poder compartirlo con alguien que sepa escuchar.

La experiencia, la gran aliada de todas las personas con sentido común, aquella que nos dice cuando hacemos bien o cuando la cagamos a más no poder. Los buenos recuerdos solo te dan una pequeña parte de ella, pero los malos, los malos te dan la inmensa mayoría. ¿De que sirve pasar una mala racha si no aprendes nada en ella?

Por eso, cuando la gente dice que bebe para olvidar, yo les digo: "Bebe para no recordar".

Resurrección

Hace casi un año creé este blog, un lugar donde poder desahogarme y contarle a una pantalla mis problemas, quizá algún día alguien lo leería y me daría su opinion sobre mis decisiones. Publiqué solo dos entradas, llenas de pesimismo extremo que no me ayudarían en nada. ¿Conoceis la ley de la atracción?

La ley de la atracción dice, que el universo "escucha" tus pensamientos y deseos, ya sean buenos o malos, y los atrae a tu persona. Esta ley, tiene un problema que la gente desconoce, y es que en su diccionario no existe la palabra "NO". Así que si pensamos NO me quiero X, atraeremos esa X porque el no esta siendo ignorado. De ahí que todo el mundo diga que los pensamientos han de ser positivos.

Obviamente, no todo es tan sencillo, no podemos sentarnos en el sofá y esperar a que una lluvia de dinero, mujeres o amigos llamen a nuestra puerta solo con pensarlo, porque el universo no entiende de vagos. Debemos poner todo nuestro empeño en conseguir lo que queremos, mientras que mantenemos esos pensamientos positivos y optimistas, porque si así lo hacemos, nada podrá interponerse en nuestro camino hacia nuestros objetivos.

Todo el mundo tiene sueños, objetivos por los que luchar y continuar adelante. Mas o menos ambiciosos, todos son el tesoro particular de cada persona, arrebatarle ese sueño o ponerlo en duda es quizá uno de los peores ataques que podemos recibir. Personalmente, prefiero una paliza por parte de un amigo, a que este se atreva a poner en duda mis sueños. ¿Radical? No realmente, más bien luchador.

Mis objetivos y metas los tengo claros hace muchos años, pero nunca he luchado plenamente por ellos, siento que el tiempo se echa encima, que la carretera se hace más estrecha y que no podré llegar, pero eso no me ha quitado la esperanza, porque hace poco ya tomé la decisión de que no lo dejaría escapar.

Y aquí estoy de nuevo, en un antiguo blog que no era más que un espejo de las frustaciones que ha sido pulido y desengrasado para mostrar otro reflejo, el reflejo de la lucha y las ambiciones.

"Para atrás, ni para coger impulso"